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Se bueno
con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
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Hay tres
tipos de personas: los que saben contar y los que no.
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Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
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La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
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Los mocos
son la plastilina de los pobres.
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La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
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Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta
los caballos logran terminar su carrera.
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Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
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Al seis lo inventaron en un dos por tres.
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Si
el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
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Matusalén
murió por la ley de la grave-edad.
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El
matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar
se pierde el interés.
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Después
de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
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Eres
feliz o casado?
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En
las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las
medallas.
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Intente
suicidarme y casi me mato.
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Cuál
es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
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Cuando
un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
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A
un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo,
y mato al perro.
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Unos
se casan por la iglesia, otros por idiotas.
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El
dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
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Bígamo:
Idiota al cuadrado.
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Amaos
los unos sobre los otros.
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La
amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de
que no se corte.
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Lo
bueno, si breve, eyaculación precoz.
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Es
curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la
que menos se puede hablar.
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Me
han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
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No
robes. El Gobierno odia la competencia.
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Nunca
pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
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Las canas ya no se respetan.
Se tiñen.
- Cuando hables, procura que
las palabras sean mejor que el silencio.
